Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

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Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

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Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

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Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

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Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

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Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.