Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.075

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf Twitch:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Macht Lärm auf Messenger:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Geht gerade viral auf TikTok:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Trendet auf Discord:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Start » Lustige Meiden Sprüche

Lustige meiden Sprüche

Lustige meiden Sprüche bringen jede ernste Meide zum Kichern 😄🌿! Ob im Garten oder im Alltag – manchmal sind Pflanzen einfach die wahren Comedy-Stars. Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen, die zeigen, dass selbst Grünzeug Humor hat. Perfekt, um Freunde zu necken oder einfach gute Laune zu verbreiten! 🎉🍃

Neue lustige meiden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bekommen, Beziehungen, Beziehungen meiden, Beziehungsangst, Drang, Humor, komplett, Leben, Leben ordnen, Lebensphase, Männer, männlicher Drang, meiden, Reihe, Selbstfindung, wieder, zu
vor 3 Monaten

Alltag, besteht, Beziehungen, Dich, finden, gesehen, gleichzeitig, haben, Humor, Leben, meiden, Menschen, Nackt, neue, sehen, versuchen, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Bücher, Genuss, Humor, Idioten, Kaffee, Lesen, meiden, Trinken, wiederholen
vor 3 Monaten

an, Banking-App, Finanzen, Geld, getan, haben, hören, Humor, meiden, schauen, sich, was, zu
vor 3 Monaten

Arten, beide, gibt, Humor, meiden, Menschen, Politik, Satire, vermeiden, zwei
vor 3 Monaten

aktiv, Aktivität, Form, Humor, meide, meiden, nicht, Weg
vor 3 Monaten

Absage, beschäftigt, Beschäftigung, Humor, kommen, leid, meiden, mir, nicht, Party, Wochenende, zu
vor 3 Monaten

Abstand, Andere, angeben, Corona, Humor, meiden, Menschen, nicht, will, Witz

Alle lustigen meiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

11 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

18 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

13 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

20 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

9 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

10 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gesichtet auf Discord:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jetzt live auf Pinterest:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Trendet auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

© 2026

Zurück auf Los! ↑