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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

944

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Gesehen bei Reddit:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Macht Lärm auf Messenger:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Start » Lustige Meiden Sprüche

Lustige meiden Sprüche

Lustige meiden Sprüche bringen jede ernste Meide zum Kichern 😄🌿! Ob im Garten oder im Alltag – manchmal sind Pflanzen einfach die wahren Comedy-Stars. Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen, die zeigen, dass selbst Grünzeug Humor hat. Perfekt, um Freunde zu necken oder einfach gute Laune zu verbreiten! 🎉🍃

Neue lustige meiden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bekommen, Beziehungen, Beziehungen meiden, Beziehungsangst, Drang, Humor, komplett, Leben, Leben ordnen, Lebensphase, Männer, männlicher Drang, meiden, Reihe, Selbstfindung, wieder, zu
vor 5 Monaten

Alltag, besteht, Beziehungen, Dich, finden, gesehen, gleichzeitig, haben, Humor, Leben, meiden, Menschen, Nackt, neue, sehen, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Bücher, Genuss, Humor, Idioten, Kaffee, Lesen, meiden, Trinken, wiederholen
vor 5 Monaten

an, Banking-App, Finanzen, Geld, getan, haben, hören, Humor, meiden, schauen, sich, was, zu
vor 5 Monaten

Arten, beide, gibt, Humor, meiden, Menschen, Politik, Satire, vermeiden, zwei
vor 5 Monaten

aktiv, Aktivität, Form, Humor, meide, meiden, nicht, Weg
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen meiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

21 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

14 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

17 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

7 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

24 Leute checken gerade 👀

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Gesichtet auf X:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Trendet auf Twitch:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Trendet auf Instagram:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Trendet auf Pinterest:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Geht gerade viral auf X:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gerade gelandet bei X:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

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