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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei Discord:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Gesichtet auf Discord:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Witziger Spruch über das Älterwerden und Müdigkeit, lockere und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Je älter, desto weiser? 🤔 Eher: Je älter, desto mittagsschlafreifer! 😴😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

11 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

23 Leute checken gerade 👀

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

6 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

7 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

15 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

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