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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gesehen bei Twitch:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jetzt live auf Discord:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Trendet auf Threads:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gesehen bei YouTube:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Humorvoller Spruch über die Widerstandskraft von Legosteinen und Leggings.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Leggings sind wirklich die wahren Helden des Alltags! 💪🩲 #LeggingsPower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

7 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

15 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

12 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Frisch gepostet auf Threads:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Gerade geteilt über TikTok:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

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