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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

576

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jetzt live auf YouTube:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Gesehen bei WeChat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Beliebt auf Threads:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Start » Lustige Billiger Sprüche

Lustige billiger Sprüche

Lustige billiger Sprüche bringen den Alltag zum Kichern, ohne dein Portemonnaie zu belasten 😄💸! Ob clever, frech oder einfach nur zum Kopfschütteln – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die mehr Spaß machen als ein Rabattcoupon. Also, schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die garantiert günstiger sind als ein teurer Lacher! 🎉😂

Neue lustige billiger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bekloppte, billiger, denn, Familie, Humor, immer, Ja, Kinder, ohne, wäre, was, Weihnachten, Weihnachten ohne Kinder, Werbespot
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen billiger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

17 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

17 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

9 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

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21.021

14. März, 2026

1.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Beliebt auf X:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Trendet auf Discord:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Geht gerade viral auf Slack:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Macht Lärm auf Instagram:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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