Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

778

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gesehen bei Instagram:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Trendet auf X:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Macht Lärm auf X:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gesehen bei Reddit:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Ruhe und weniger Idioten im Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Einmal mit Profis: Erfahrung. Einmal ohne Idioten: Erleichterung. 😄🙌 #TeamIdiotenfrei"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

11 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Gerade gelandet bei Slack:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Trendet auf YouTube:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑