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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jetzt live auf Facebook:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Trendet auf Facebook:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Gesichtet auf LinkedIn:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Ruhe und weniger Idioten im Alltag.
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Kommentar:
"Einmal mit Profis: Erfahrung. Einmal ohne Idioten: Erleichterung. 😄🙌 #TeamIdiotenfrei"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

19 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

18 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

19 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

24 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

19 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Beliebt auf Pinterest:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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