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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Gesehen bei Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über Twitch:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Trendet auf Facebook:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jetzt live auf WeChat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Humorvoller Spruch über die Unmöglichkeit, Feuer zweimal zu essen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum Marshmallows so schnell verschwinden! 🔥🍽️😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

6 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

12 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

6 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Beliebt auf YouTube:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jetzt live auf Telegram:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Beliebt auf X:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Trendet auf TikTok:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Macht Lärm auf Pinterest:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Discord:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

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