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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Trendet auf LinkedIn:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Gesehen bei Threads:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Macht Lärm auf Telegram:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Trendet auf Slack:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Trendet auf Threads:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

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Kommentar:
"Das erklärt, warum Marshmallows so schnell verschwinden! 🔥🍽️😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

25 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

16 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

5 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

20 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gerade gelandet bei Reddit:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Trendet auf Reddit:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

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