Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

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Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

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Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

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Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

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“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

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Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

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Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

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Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

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Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.