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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Geht gerade viral auf Threads:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade gelandet bei X:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Witziger Spruch über Social Media und PowerPoint-Fehler, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Sicherheit ist mir eben sehr wichtig! 🤣👍 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Beliebt auf Facebook:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Macht Lärm auf WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

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