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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Kürzlich geteilt auf X:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Gesehen bei Messenger:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Geht gerade viral auf X:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Geht gerade viral auf Discord:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Witziger Spruch über Social Media und PowerPoint-Fehler, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Meine Sicherheit ist mir eben sehr wichtig! 🤣👍 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

12 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

12 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

12 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jetzt live auf Pinterest:

Single und kinderlos wie Jesus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Trendet auf Pinterest:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Gesehen bei Telegram:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Macht Lärm auf WeChat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Gesichtet auf Facebook:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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