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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.030

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gesehen bei Pinterest:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jetzt live auf Snapchat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Gesichtet auf Discord:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Beliebt auf Threads:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Trendet auf Messenger:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Start » Lustige Doku Sprüche

Lustige Doku Sprüche

Lustige Doku Sprüche bringen den Ernst der Fakten mal so richtig zum Schmunzeln 🎬😂! Wer sagt, dass Wissen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor verwandeln wir trockene Themen in echtes Entertainment – perfekt für alle, die Dokus lieben, aber auch gern mal lachen wollen 🤓🎉. Schnallt euch an, hier wird Lernen zum Spaß!

Neue lustige Doku Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

14 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Trendet auf WeChat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei TikTok:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über Twitch:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Trendet auf WeChat:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

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