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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jetzt live auf Pinterest:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Soeben entdeckt auf X:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Witziges Spruchbild über die Freude am Weiterschlafen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie ein kleiner Sieg im Schlafanzug! 😴💤 #TeamSchlaf"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

18 Leute checken gerade 👀

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

15 Leute checken gerade 👀

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

19 Leute checken gerade 👀

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

21 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

21 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Macht Lärm auf Reddit:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Frisch gepostet auf X:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Kürzlich geteilt auf X:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Beliebt auf Facebook:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Beliebt auf Snapchat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

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