Lustige Obergrenze Sprüche

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

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„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

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Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

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Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

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Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

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Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

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Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

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Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

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Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

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Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.