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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Macht Lärm auf Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Gesehen bei X:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Trendet auf TikTok:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Gesichtet auf X:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Frecher, humorvoller Spruch über verrückte Auto-Luftballons und Spielspaß.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du öfter mal eine spontane Party im Auto feiern 🎈🎉 #immerpositivdenken"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

5 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

14 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

14 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

7 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

9 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

5 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Geht gerade viral auf X:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jetzt live auf Instagram:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

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