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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9575 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Humorvoller Spruch über erstes Urteilen, freche Worte zum Charakter.
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Kommentar:
"Oops, falscher Alarm! 🙊🍬🤣"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

17 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

21 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

16 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

9 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

11 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Beliebt auf WhatsApp:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Gesichtet auf Facebook:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

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