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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Beliebt auf YouTube:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Macht Lärm auf Messenger:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Witziger Spruch über Missverständnisse mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach zu schön, um wahr zu sein! 🤣🤦‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

15 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.068

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Soeben entdeckt auf X:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Gesichtet auf Slack:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

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