Wordgag ツ

Kommentar:
Auf der Suche nach der großen Liebe? Vielleicht einfach mal Gmail um Rat fragen – die wissen genau, wie man sich um Verbindungen kümmert! 📧❤️🤔

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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