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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gerade geteilt über YouTube:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Witziger Spruch über Liebeskummer und Diäten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Manche nennen es Liebeskummer, ich nenne es das Geheimnis zum Strandbody 2022! 💔🏖️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

9 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

12 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

13 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

9 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

17 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Trendet auf LinkedIn:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Trendet auf WhatsApp:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

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