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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Trendet auf Threads:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach zu schön, die Realität zu überprüfen! 🤣👀 #UnglaublichAberWahr"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

17 Leute checken gerade 👀

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

19 Leute checken gerade 👀

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

14 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

24 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gerade geteilt über Twitch:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jetzt live auf X:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gesehen bei WeChat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gesehen bei YouTube:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

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