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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Trendet auf YouTube:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Geht gerade viral auf X:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Trendet auf LinkedIn:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Macht Lärm auf Pinterest:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

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Lustige jingeln Sprüche

Neue lustige jingeln Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Glocken, Humor, jingeln, Spaß, Wortspiel

Alle lustigen jingeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

19 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

21 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

22 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

11 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

6 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

21 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Beliebt auf TikTok:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Macht Lärm auf Reddit:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Trendet auf WeChat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gerade geteilt über Discord:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Gerade gelandet bei X:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.