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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Trendet auf LinkedIn:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle etwas höflicher sein, bevor es zu spät ist 🍴😅 #GutenAppetit"

aufgegessen, einfach, ganz, gesagt, haben, Hannibal, Humor, Ja, mal, Menschen, Sarkasmus, unhöfliche Menschen

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

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Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

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