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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

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Soeben entdeckt auf X:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Frisch gepostet auf X:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Beliebt auf Pinterest:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Trendet auf Reddit:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Einmal kurz die Küchenschränke reparieren und zack, schon steckt man in der DIY-Hölle! 🔧🔥😂"

Chaos, DIY, Handwerk, Heimwerkerarbeiten, Hölle, Küche, Missgeschick, Renovierung

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Trendet auf Twitch:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

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Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

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Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

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Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

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Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

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Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

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Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

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