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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.855

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Trendet auf TikTok:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

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Lustige Programm Sprüche

Lustige Programm Sprüche bringen den Code zum Lachen und den Entwickler zum Schmunzeln 🤓💻 Ob Bugs, Debugging oder Kaffeemangel – hier trifft Programmieralltag auf Humor mit ordentlich Bytes Spaß! 🚀✨ Perfekt, um den nächsten Crash mit einem Grinsen zu überstehen.

Neue lustige Programm Sprüche 👇

Alle lustigen Programm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

10 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

11 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

23 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

11 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

8 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Trendet auf WhatsApp:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Trendet auf YouTube:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

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