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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Trendet auf Snapchat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Gesichtet auf Slack:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Trendet auf Discord:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Witziger Spruch über Hunger und Zwischenmahlzeiten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein Magen hat auch eine sehr genaue Vorstellung von seinem Zeitplan! 🍔🕒😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

21 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

23 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

19 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

21 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gerade gelandet bei Discord:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

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