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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Humorvoller Spruch über das Alter und die Liebe zum Schlafen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Schlafen ist mein Lieblingshobby – ich bin so gut darin, dass ich sogar im Stehen schlafen könnte! 😴💤 #ProSchläfer"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

19 Leute checken gerade 👀

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

11 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

6 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

8 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Trendet auf YouTube:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Gesehen bei TikTok:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gerade gelandet bei Threads:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Geht gerade viral auf Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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