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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Geht gerade viral auf Telegram:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesichtet auf X:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Trendet auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

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Kommentar:
"Meine einzige Workout-Routine: Niesen und hoffen, dass nichts reißt! 🤣💪 #FitMit40Plus"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

10 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

19 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

12 Leute checken gerade 👀

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

8 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

9 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

6 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Trendet auf Pinterest:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Trendet auf Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade geteilt über X:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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