Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Trendet auf Telegram:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gesichtet auf LinkedIn:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jetzt live auf Facebook:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Katzen haben eben ihre eigenen Prioritäten 😸🚽"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

14 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

10 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

5 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

12 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

14 Leute checken gerade 👀

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

12 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Trendet auf YouTube:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesichtet auf Facebook:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Gesichtet auf X:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑