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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

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Kommentar:
"Meine Superkraft: Immer zur falschen Zeit intelligent wirken! 🧠😜"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

19 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

21 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

14 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Gesehen bei WeChat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

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