„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

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Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

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Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

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Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

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Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

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Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

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Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

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Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.