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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Gesehen bei Reddit:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Trendet auf YouTube:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.
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Kommentar:
"Grabe ein Loch und halte die Ausreden bereit! 🔨🕳️😄"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jetzt live auf Snapchat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

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