Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.218

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Trendet auf Instagram:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jetzt live auf WeChat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gerade geteilt über Discord:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jetzt live auf X:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du schon nicht schlafen kannst, dann nutze die Zeit wenigstens effektiv für die wichtigen Dinge im Leben! 🌙💭😂"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

10 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

17 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Verbreitet sich schnell über X:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Gerade geteilt über Reddit:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Gesehen bei Instagram:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑