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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Gesichtet auf Slack:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Gerade geteilt über Instagram:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir einen Psychiater suchen, der auch Stimmen hört! 🤪👂🏼🙉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

7 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

15 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

20 Leute checken gerade 👀

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jetzt live auf X:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gesichtet auf WhatsApp:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Trendet auf Discord:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Macht Lärm auf X:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

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