Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

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Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

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Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

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Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

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Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

10 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

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Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

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Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

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Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.