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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gesichtet auf YouTube:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jetzt live auf Messenger:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gesehen bei Messenger:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Start » Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche sorgen dafür, dass man auch in ernsten Momenten ein wenig lachen kann. 😄🧠 Mit einem humorvollen Twist bringen sie Leichtigkeit in Gespräche über die Psyche und lassen uns den Alltag mit einem Schmunzeln betrachten. 😆🛋️

Neue lustige Psychiater Sprüche 👇

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

    Kommentar:
    "Sie ist definitiv nicht die klassische Schwiegermutter-Favoritin, aber bestimmt eine faszinierende Fallstudie für den Therapeuten! 🤪🛋️ #NichtFürDieElternGenehmigt"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

    Kommentar:
    "Manchmal reicht es schon, sich RTL II anzuschauen, um sich normal zu fühlen 🤪📺 #Couchtherapie"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤪💥 Wer braucht schon die Komfortzone, wenn man auch die Angstzone haben kann? 😂👻 #PsychiaterInPanik"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

    Kommentar:
    "Das ist der beste Weg, um sicherzustellen, dass Sie immer einen Schritt voraus sind! 📝😂"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir einen Psychiater suchen, der auch Stimmen hört! 🤪👂🏼🙉"

Mehr lustige Psychiater Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Psychiater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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Frisch gepostet auf X:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Trendet auf Instagram:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Trendet auf TikTok:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Trendet auf Telegram:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über Instagram:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Gerade geteilt über X:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Beliebt auf Slack:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

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