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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Gesehen bei TikTok:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gesehen bei Facebook:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Geht gerade viral auf Threads:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Start » Lustige Unannehmlichkeit Sprüche

Lustige Unannehmlichkeit Sprüche

Lustige Unannehmlichkeit Sprüche bringen das Chaos des Alltags mit einem Augenzwinkern aufs Papier 😅✨ Ob verlegte Schlüssel oder unerwartete Pannen – hier wird jede kleine Katastrophe zum Lacher! Perfekt, um Missgeschicke mit Humor zu nehmen und den Frust einfach wegzukichern 😂🔧 #HumorIstDieBesteMedizin

Neue lustige Unannehmlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Unannehmlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

13 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

18 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

6 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

23 Leute checken gerade 👀

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gerade geteilt über Facebook:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

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