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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Geht gerade viral auf X:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Trendet auf Pinterest:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

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Kommentar:
"Na, immerhin war es nur ein Stück und nicht gleich die ganze Baguette! 🥖😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

20 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

25 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

17 Leute checken gerade 👀

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gesehen bei WeChat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Verbreitet sich schnell über X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Frisch gepostet auf X:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Gesehen bei TikTok:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

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