Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

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Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

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Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

14 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

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Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

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Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

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Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.