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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

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11. Nov., 2025

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Jetzt live auf TikTok:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jetzt live auf Pinterest:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Beliebt auf Facebook:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.
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Kommentar:
"Man nennt mich auch den Meister des Sport-BH-Fu! 💪🥋😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Gerade gelandet bei Reddit:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

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