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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Trendet auf TikTok:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Gerade geteilt über Facebook:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Beliebt auf Reddit:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Frecher humorvoller Spruch über Selbstironie und unangenehme Komplimente.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir diese Leute mal zum Optiker schicken! 😄👓 #SchönheitliegtimAuge des Betrachters"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

9 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

15 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

12 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

23 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

21 Leute checken gerade 👀

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Macht Lärm auf Telegram:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesichtet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Gerade geteilt über Telegram:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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