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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Trendet auf Pinterest:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gesichtet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

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Kommentar:
Optimisten: "Es könnte schlimmer sein!"
Pessimisten: "Es könnte besser sein!"
Realisten: "Es könnte auch einfach Pizza sein! 🍕😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

20 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

17 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

6 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Gerade geteilt über Discord:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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