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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.351

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Trendet auf X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gesehen bei Snapchat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jetzt live auf Reddit:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Witziger Spruch über gemütliche Faulheit und harmlosen Schadenfreude.
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Kommentar:
"Man muss ja schließlich Prioritäten setzen, richtig? 😄🛋️ #SofaHeld"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

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Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

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Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

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Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

8 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

12 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

12 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.170

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

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