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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.475

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jetzt live auf WeChat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gesehen bei Snapchat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gesehen bei Facebook:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

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Kommentar:
"Du bist für mich genauso wichtig wie Klopapier in einer Pandemie! 🧻😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

14 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

17 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

18 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

7 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

7 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

6 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Gesichtet auf Threads:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

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