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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Gesehen bei WhatsApp:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Gerade geteilt über Threads:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Trendet auf Reddit:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Frecher, humorvoller Spruch über wiederholte Fehler und Selbstironie.
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Kommentar:
"Leben nach dem Motto: Übung macht den Meister! 💁‍♂️🤣 #MultitaskingPro"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

11 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Gesehen bei Facebook:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gerade geteilt über Facebook:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jetzt live auf Snapchat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Geht gerade viral auf Twitch:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Geht gerade viral auf WeChat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gerade geteilt über Threads:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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