Lustige Rundfunkbeitrag Sprüche

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

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Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

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Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

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Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

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Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

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Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

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Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

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Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.