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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Kürzlich geteilt auf X:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gesehen bei Threads:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Gesehen bei Instagram:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Humorvoller Spruch über langsames Schreiben, lustige Botschaft für schnelle Leser.
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Kommentar:
"Sorry, ich schreibe extra langsam, damit sogar die Schnecken mithalten können! 🐌😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

12 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

20 Leute checken gerade 👀

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

14 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

14 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jetzt live auf Discord:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Trendet auf TikTok:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Trendet auf Telegram:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

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