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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

417

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gerade geteilt über X:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Kürzlich geteilt auf X:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Gesichtet auf Facebook:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Trendet auf YouTube:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Witziger Spruch über unterschiedliche Geschwindigkeit und Empathie, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Freund hat definitiv keinen 'Sinn für Schritt'! 🚶‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

15 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

10 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

7 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

842

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Beliebt auf WeChat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Trendet auf TikTok:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

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