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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jetzt live auf Threads:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

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Kommentar:
"Wer braucht schon Partys, wenn man stattdessen im Shopping-Paradies schweben kann! 🛍️💸 #RetailTherapy"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

18 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

12 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

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ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gesichtet auf YouTube:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gesichtet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Trendet auf Threads:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gesehen bei WhatsApp:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Gesichtet auf Telegram:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

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