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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Soeben entdeckt auf X:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Gesichtet auf Facebook:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Frisch gepostet auf X:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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Kommentar:
"Ich fühle dich! 🤭 Vielleicht brauchen wir eine Nuschel-Übersetzung-App! 🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

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Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

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Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

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Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

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Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

6 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

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22.589

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Trendet auf X:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Trendet auf Slack:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Gerade geteilt über Discord:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

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