Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

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Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

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Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

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Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

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Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.