Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

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Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

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Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

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Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

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Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

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Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

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Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

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Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

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Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

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Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.