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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle ĂŒber dutzende Teslas ĂŒbernommen, was erklĂ€rt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die GeschÀfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Angesichts der Weltlage wĂŒrde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Im Durchschnitt zeigen meine tÀglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchen Menschen kann man nur wĂŒnschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ihr seid ĂŒbrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer fĂŒr dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte fĂŒr Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die kĂŒhle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Trendet auf LinkedIn:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fĂŒr seine Werbung benutzt hat. SchĂ€men sie sich fĂŒr ihre Kunden?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂ©rmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „MĂ€usekino“.

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂ©rmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „MĂ€usekino“.
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Kommentar:
"Da kann man sich ja direkt wie eine Maus fĂŒhlen đŸ­đŸ“±đŸ˜‚ #MĂ€usekinoNights"

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Was frĂŒher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin alles was du dir immer ertrĂ€umt und gewĂŒnscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nĂ€chsten Tag freust du dich ĂŒber deinen aufgerĂ€umten KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat gecheckt:

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĂŒssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meinem BauchgefĂŒhl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten ĂŒberwĂ€ltigt wird?!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Social Media Stars đŸ’«

Frisch gepostet auf Reddit:

FrĂŒher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. ZunÀchst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Gesehen bei Slack:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafĂŒr angeschrien werde.

Trendet auf X:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Geht gerade viral auf Pinterest:

An die Person neben mir wenden und „Danke fĂŒr nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

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