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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat kopiert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heiße Singles ĂŒber 40 in Ihrer NĂ€he sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und EntzĂŒndungen verwenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hab festgestellt, das wenn 18 JĂ€hrige ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das T in Depression steht fĂŒr die TherapieplĂ€tze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

FĂŒr die Welt bist du irgendwer. Aber fĂŒr irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Telegram:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem RĂŒcken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Wenn sich eine TĂŒr schließt, öffnet sich eine andere TĂŒr.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Ketchup-Flasche ein FurzgerÀusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Àtzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Geht gerade viral auf X:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhÀngen sollen, habe ich mich so sehr reingehÀngt, dass ich eingeschlafen bin.

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂ©rmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „MĂ€usekino“.

Witziger Spruch ĂŒber die moderne ungarische Sprache mit humorvollem Bezug auf „MĂ€usekino“.
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Kommentar:
"Da kann man sich ja direkt wie eine Maus fĂŒhlen đŸ­đŸ“±đŸ˜‚ #MĂ€usekinoNights"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem GlĂŒhwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das schöne an GerĂŒchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfĂ€hrt, was man noch gar nicht wusste.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab nie Angst davor, PlÀne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine DiÀt macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

11 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlĂ€sst, seinen Haustieren erklĂ€rt, dass er bald zurĂŒck sein wird?

5 Leute checken gerade 👀

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes Ă€ndern kann, ist doch scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

18 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt GebÀrdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien prÀsentiert, ist ein unterschÀtzter Segen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfÀllt, war ich das.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂŒckzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gebookmarked:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlÀgt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wÀr gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es muss wirklich schwierig sein, ein MĂ€dchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff fĂŒr eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man ĂŒber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Was fĂ€llt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Trendet auf WeChat:

Manchmal hĂ€tte ich gerne das GemĂŒt von Benjamin BlĂŒmchen, maximalster GefĂŒhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂŒr sind.

Trendet auf Telegram:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

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