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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.618

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Trendet auf Facebook:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jetzt live auf Slack:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Start » Lustige Festhängen Sprüche

Lustige festhängen Sprüche

Lustige festhängen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder im Alltagstrott oder im Stau feststeckst 🚗💥! Ob im Kopf, im Verkehr oder im Gespräch – manchmal läuft’s einfach nicht rund. Aber hey, mit einer Prise Humor wird selbst das nervigste Festhängen zum Comedy-Highlight 🎉😄. Bereit für eine Portion Spaß, die dich aus der Falle befreit? Let’s go!

Neue lustige festhängen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Balance, Fest, festhängen, Gedanken, Geduld, Humor, Realität, Wahnsinn
vor 3 Monaten

einige, Fest, festhängen, hängen, hier, Humor, Kreisverkehr, lange, Verkehr, wieder, Witz, zu

Alle lustigen festhängen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute wegen gestern geschlossen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

5 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

7 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

16 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

8 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

24 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gesichtet auf X:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Gesehen bei Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

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