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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Trendet auf Pinterest:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Beliebt auf TikTok:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jetzt live auf Discord:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

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Kommentar:
"Entweder sind es die Geister oder ich habe eine sehr hungrige unsichtbare Mitbewohnerin! 👻🍪 #Snackdieb"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

19 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

21 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

17 Leute checken gerade 👀

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

7 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Trendet auf YouTube:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gesehen bei YouTube:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gesehen bei Discord:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

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